LA TELE 2. MENTIRAS
\nComo aqu\u00ed sigue la nieve cubri\u00e9ndolo todo y por la obra ni nos acercamos, voy a seguir con el asunto de la tele que empec\u00e9 d\u00edas atr\u00e1s. Con todo eso que he visto y escuchado en la tele esos tres d\u00edas. Con todo ese bonito mundo de gente guapa que venden, y que yo no veo en las calles.
\n \u00bfPor qu\u00e9 hablan, aseguran y sentencian lo que pensamos y creemos, y nos llaman la \u201cgente normal de la calle\u201d? Si nosotros somos la gente normal de la calle, ellos \u00bfqu\u00e9 son? \u00bfLa \u201cgente anormal de la tele\u201d?
\n \u00bfPor qu\u00e9 salen esos cuerpos estupendos ofreciendo maravillosas m\u00e1quinas para enguapecer a los gordos? \u00bfSer\u00e1 que si utilizas esas m\u00e1quinas te pones guapo y de carnes prietas y todo el mundo te sonr\u00ede y quiere cenar contigo?
\n \u00bfPor qu\u00e9 esas actrices glamurosas ense\u00f1ando sus cremas secretas a las viejas y arrugadas televidentes? \u00bfPodr\u00eda mi abuela, ech\u00e1ndose estas cremas, salir de fiesta conmigo y pasar por ser mi hermana?
\n\u00bfPor qu\u00e9 jovencitas frescas y lozanas aconsejando h\u00e1bitos, conductas y productos para cagar bien y a las horas? \u00bfEs que tomando esos potingues, adem\u00e1s de cagar, te pones as\u00ed de guapa?
\n\u00bfPor qu\u00e9 amas de casa ideales, con familia y pasteleo, revelando cual es el detergente ideal para andar limpio y suave? \u00bfEs que si no lavas con ese detergente tendr\u00e1s una familia miserable, unos hijos bien feos y un marido borracho?
\n \u00bfPor qu\u00e9 sale ese joven deportista famoso, honesto, serio, honrado a carta cabal, solidario, un modelo para la juventud, diciendo que si compras este coche tu vida ser\u00e1 maravillosa y te cambia hasta la suegra? \u00bfSer\u00e1 que anda mal de dinero y tiene que decir lo que le manden? \u00bfO ser\u00e1 verdad que si te compras el coche empezar\u00e1s a parecerte a \u00e9l, a triunfar y las letras se pagar\u00e1n solas?
\n\u00bfPor qu\u00e9 sale ese muchachote con ese cuerpo, que ya lo quisiera para s\u00ed el David de Miguel \u00c1ngel, invit\u00e1ndonos a una coca cola o cervecita? \u00bfQuedar\u00e9 yo igual de atractivo y sugerente si me los bebo?
\n Podr\u00eda estar otros tres d\u00edas haci\u00e9ndome preguntas. Y todo esto, \u00bfpor qu\u00e9? Porque en la tele dicen mentiras. Que as\u00ed es como se ha llamado toda la vida. MEN-TI-RAS.
\nNos llaman, \u201cgente normal de la calle\u201d, \u201cel pueblo llano\u201d. Esos debemos de ser los que no salimos en la tele, los que no tenemos voz, ni medio de hacerla o\u00edr
\n \u201cLa gente anormal de la tele\u201d. No son todos, claro. Siempre hay alguna persona que, no siendo anormal, es lo suficientemente est\u00fapida como para vivir entre ellos y que no se le note desde fuera. Aqu\u00ed, en la obra, estamos todos de acuerdo, y en toda la comarca. Porque nosotros, para no ser menos, hemos hecho una encuesta, como las que hacen en la tele, y ha habido unanimidad.
\nEl noventa por ciento de los habitantes\/ciudadanos que pueblan esta comarca, asegura que los de la tele son gente anormal. Un cinco por ciento dice querer ser como ellos y el cinco restante no sabe lo que es la tele.
\nUn cincuenta por ciento, asegura que lo que piensa y siente nunca se dice en la tele. Nunca ha sido su mayor preocupaci\u00f3n, ni el paro, ni el terrorismo, ni el hambre, ni el enfrentamiento pol\u00edtico. A la pregunta de \u00bfcu\u00e1l es su mayor preocupaci\u00f3n? Casi todas las respuestas aluden a cuestiones de \u00e1mbito familiar y local. Nada de paro, ni terrorismo, ni gaitas. Un treinta por ciento solo se preocupa si no gana el Madrid. El diez por ciento restante contesta cada vez una cosa distinta.
\nUn ochenta y tres por ciento dice haber \u201cpicado\u201d con las famosas maquinitas, las desintegradoras de grasas, y no haber conseguido nada. Al cuarenta por ciento les estorba en cualquier sitio que la coloquen. Otro cuarenta por ciento la utiliza para colgar a secar calcetines, bragas, calzoncillos y otras prendas de poca entidad. El tres por ciento no la han desembalado, la tienen debajo de la cama. Un diecisiete por ciento sufri\u00f3 tirones, torzones y rozaduras en los primeros tres d\u00edas de uso. Todos se sienten estafados y no entienden como se puede permitir semejante enga\u00f1o \u201cpor la tele\u201d. Esa tele en la que siempre salen unas personas muy guapas y educadas, sonriendo con unos dientes impecables por entre los que se les escapan a borbotones las palabras honestidad y profesionalidad.
\nEl setenta por ciento de las mujeres reconoce usar esas cremitas milagrosas que aconsejan las modelos y actrices de la tele, pero dicen que no han rejuvenecido ni un cuarto de hora. Algunas dicen que todo lo que rejuvenecieron fue el volver a tener los granos de cuando ten\u00edan quince a\u00f1os. Las arrugas no se marchan ni con la plancha pero el efecto tensor les hace sonre\u00edr hasta en los entierros. Adem\u00e1s no hay horas en el d\u00eda para embadurnarse con todas las necesarias. Una crema hidratante, nutritiva y reparadora, una anti arrugas selladora para cerrar el poro, una anti oxidante, otra tonificante, anti edad tambi\u00e9n, un contorno de ojos que alise, tonifique y aporte elasticidad, adem\u00e1s crema exfoliante y mascarilla regeneradora, y con esta cara tan divina, no pega nada este culo, as\u00ed es que es necesario un anti celul\u00edtico reductor de efecto lija. Un diez por ciento dicen fabricarse las cremas ellas mismas. El veinte por ciento dicen que agua y jab\u00f3n.
\nA la cuesti\u00f3n de si cagan bien o cagan mal, el cincuenta por ciento se niega a responder. Un cuarenta por ciento no ve relaci\u00f3n entre cagar bien y estar guapa, y algunos recuerdan haber estado varios d\u00edas con diarrea y segu\u00edan tan feos como antes. Un veinticinco por ciento ha probado estos productos, pero no ha sido capaz de terminarlos. Un diez por ciento se han cagado en nuestra madre.
\nUn setenta por ciento reconoce usar el detergente m\u00e1s barato de los que hay en la tienda y tener una familia que ni es familia ni es nada, pero que una vez cambiaron de marca, por una de esas de la tele, y que su familia no mejor\u00f3 nada de nada, y a su marido le rascaban las toallas. Un diez por ciento no usa detergentes de la tele porque son da\u00f1inos y no quieren decirnos qu\u00e9 usan. Un trece por ciento lleva la ropa a lavar a casa de su madre y no sab\u00edan que a la lavadora hubiera que echarle nada. Un cinco por ciento lo lava todo a mano con jab\u00f3n lagarto. Un dos por ciento no lava.
\nUn cincuenta por ciento reconoce haber comprado el coche por culpa de alg\u00fan anuncio pero ya no se acuerda de lo que dec\u00eda, ni le ha ido mejor la vida, ni le han ascendido. Con la suegra se lleva peor que antes, y encima tiene que ir siempre delante. Un cuarenta por ciento nos reconoce, confidencialmente, que el coche que tiene es m\u00e1s grande y potente que el que tiene su vecino y por eso lo compr\u00f3. Las letras tambi\u00e9n son m\u00e1s grandes y potentes que las del vecino, y por eso lo vende. Un cinco por ciento dicen que no comprar\u00edan ni locos un coche que anuncie ese gilipollas. Solo un dos por ciento reconoce haber comprado el coche grande porque tiene el pito peque\u00f1o. El tres por ciento tiene el coche en el taller y no quieren ni o\u00edr hablar del tema.
\nEl cincuenta por ciento dice que ha bebido esos refrescos y cervezas y que, efectivamente, el cuerpo les cambi\u00f3 radicalmente. Echaron una barriga que no entran por las puertas. Ahora, algunos, no pueden ni probarlos, prescripci\u00f3n facultativa, ten\u00edan tantos gases que se levantaban del suelo Un treinta por ciento los bebe solo como acompa\u00f1amiento en los cuba libres y dice que as\u00ed hacen menos da\u00f1o, porque el alcohol les mata el gas. El veinte por ciento asegura que ellos no estropean la bebida con esas mariconadas.
\nAs\u00ed hemos comprobado, como ya sospech\u00e1bamos, que la tele no dice m\u00e1s que mentiras. Que lo que pensamos, sentimos, sufrimos y so\u00f1amos la gente normal de la calle, no es para nada lo que dan por sentado estos \u201cprofesionales\u201d de pacotilla. Que, desde la tele, nos ense\u00f1an poco y a deshora. Que, todos ellos, con sus conocimientos, diplomas, y profesionalidad, se olvidan de ser personas cabales, para vendernos un mundo de memos, que aquello de lo que alardean, es su mayor defecto.
\nYo, terminado el marat\u00f3n, le he dado la vuelta a le tele, la he puesto mirando para la pared. Queda bonita con un florero encima y sin dar la tabarra. No la puedo tirar, porque ahora con esto del reciclaje y la selecci\u00f3n de residuos, aqu\u00ed, donde yo vivo, no hay forma de deshacerse, ni lugar en el que arrojar estos trastos si no te desplazas cuarenta quil\u00f3metros, por tu cuenta, y con furgoneta para llevarlos. Aunque en la tele salga un pol\u00edtico mentiroso y diga que s\u00ed, que es maravilloso como reciclamos, seleccionamos y colaboramos con el medio ambiente y que tenemos a nuestra disposici\u00f3n los medios necesarios, yo digo que no, que es un mentiroso miserable, que aqu\u00ed estamos peor que antes, pero pagamos el recibo como si fuera verdad lo que \u00e9l dice. Yo voy a terminar aqu\u00ed esta historieta porque, hablando de tele y pol\u00edticos, me cuesta mucho mantener la serenidad y el buen vocabulario que tanto nos gusta. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
LA TELE 2. MENTIRAS Como aqu\u00ed sigue la nieve cubri\u00e9ndolo todo y por la obra ni nos acercamos, voy a seguir con el asunto de la tele que empec\u00e9 d\u00edas atr\u00e1s. Con todo eso que he visto y escuchado en … Sigue leyendo