¿HAY ALGUIEN MÁS?

CASO SEGUNDO

EL COMPLICADOR

  Muchos se estarán preguntando qué es un complicador, Porque creen que no lo saben, pero sí lo saben. Es una plaga, otra más de las que la gripe estúpida favorece. Están surgiendo complicadores por todas partes. Por ejemplo: es ley no escrita pero infalible que en cualquier entidad pública, estatal o privada a las que todo ciudadano ha de acudir, obligatoriamente, para gestionar sus asuntos, haya al menos un complicador de estos. En su mayoría están al servicio de la administración, retorciendo leyes y normas que nos imponen siempre para nuestro bienestar, comodidad, seguridad y progreso. Sí no pues ya nos las clavan con amenazas, multas y juzgados. Siempre dispuestos a redactar nuevos conceptos y patrones de conducta más acordes con los tiempos, más progresistas, con un enfoque moderno que olvida la verdadera condición de quienes tienen que cumplirlas. Unas normas que rezuman estupidez y servilismo y que solo persiguen la comodidad del gestor y el control del pagano. También es común que haya varios repartidos aleatoriamente por las mesas de atención al contribuyente. Cuando solo hay uno, está colocado a modo de criba, para desanimar al pagano de seguir adelante, así el resto de la plantilla puede vivir relajado, mantener un ambiente coloquial con sus compañeros, comentar las noticias de actualidad y sestear los más atrevidos. Yo lo he visto con mis propios ojos. Da igual que la persona a la que el complicador está machacando sea hombre o mujer,  joven o viejo y carezca de los conocimientos necesarios para rellenar el estrambótico formulario que le acaban de endosar, o resolver cualquiera que sea la treta que el complicador le proporciona. Da igual que esté a punto de echarse a llorar de impotencia. Da igual que tenga una artrosis en las manos que le impide sujetar el bolígrafo entre los dedos.  Vaya usted a su casa y lo rellena allí, después vuelve tranquilamente otro día a entregarlo. Sí, ya sé que vive usted a cincuenta y cuatro kilómetros de aquí, que no tiene carné de conducir, que el autobús sale a las siete treinta de su pueblo y vuelve a las ocho de la tarde, todito el día por la capital con esas piernas hinchadas y ancianas que usted tiene para entregar un formulario, que seguramente lo habrá cumplimentado mal y habrá que volver a realizar la operación entera, y se le pasará el plazo de entrega. Pero yo señora mía no estoy aquí para eso, yo cumplo con mi obligación, aquí lo dice bien claro, aquí no estamos para eso señora, si no, menudo plan sería este. También puede, si así lo desea, hacer las gestiones por internet. Online señora, fácil, sencillo y sin molestar a nadie, je, je. ¿Qué le parece? ¡Ah! Y si lo entrega aquí en ventanilla, no se le olvide solicitar cita previa, que hoy ya he hecho una excepción atendiéndola. Lo hace por teléfono o internet, si es que puede pulsar teclas con esos dedos, pide la cita, pero no para el día que quiera eh, para el día que la máquina tenga libre, que yo más de cuatro citas no puedo hacer, verá qué fácil es charlar con la maquinita esa, y luego ya viene el día y a la hora que se le asigne. Así se trabaja una quinta parte y mucho más cómodo para ustedes, je, je, los paganos. La buena señora se va aturdida camino de la estación, aunque a su pueblo no hay ferrocarril, ella va para tirarse al primer tren que pase.

¿Puede ser real este sucedido que relato? ¿Existirá una entidad pública o privada en la que, parapetados tras un complicador, un número indeterminado de hijos de puta ignoren a la buena señora sin que ninguno de ellos dedique dos minutos de su tiempo a rellenar el formulario? No, seguramente serán imaginaciones mías. Eso sería tanto como decir que no tienen madre, que son hijos de un domador de circo que se apareo con una leona vieja, porque las leonas jóvenes arañan. Fin del ejemplo.

No solo en entidades públicas o privadas habita el complicador, no, esta especie crece y, últimamente, se multiplica en cualquier entorno, por muy inhóspito que sea. Me los he encontrado hasta en el estanco, que sí. En el trabajo, entre los amigos, en la comunidad de vecinos, en la asociación de padres, en la peña de petanca, en la propia casa de uno. Siempre aparece alguien con alma de complicador. Siempre dispuesto a ver ofensas donde no las hay, a sustituir lo que está claro por lo que suena correcto, a desanimar cualquier empresa o proyecto, a votar en contra de lo que sea, a fundirte la esperanza con sus necedades. Para el complicador nada de lo que propongas tiene suficientes garantías de que vaya a salir bien. Nada de lo que digas es del todo correcto, Nada de lo que hagas es encomiable. El complicador siempre tiene una opción mejor, un gesto más correcto, una opinión más respetuosa, una palabra menos ofensiva. Siempre tiene una vía alternativa para complicarte la vida, trastornarte y alterar tu camino, pero siempre, siempre, por tu bien, para mejorarte, burro. Eso sí, siempre a favor de obra, siempre con la corriente, amparado en esta vagancia moral que nos atenaza, esta desgana social, este inmovilismo, esta gripe estúpida que nos impide decir lo que pensamos y hacer lo que debemos. A lo mejor es cosa mía que, no sé dónde, me perdí, y ya no he podido volver al rebaño, o a lo mejor hay alguien más.

Haya salud y suerte.

¿HAY ALGUIEN MÁS?

 CAPÍTULO 1º

Entre nosotros y antes de empezar, que no quiero parecer más listo que nadie, ni asegurar nada. ¿No se está llenando esto, el entorno, el hábitat cotidiano, de gilipollas? Gilipollas en el más amplio significado de la palabra, el que engloba a mal educados, a necios, ridículos, sin voluntad propia ni otro criterio que el que les prestan. Lo que yo, como orco reconocido, llamo ovejas estúpidas Contra las ovejas no tengo nada, que buenos jerséis he gastado de su lana.

O yo estoy sufriendo una especie de pesadilla cognitiva que me hace ver y creer lo que no es, o aquí se está extendiendo una pandemia mucho más contagiosa que la gripe española. Parece ser que le llamaron española porque la prensa española fue la que más difusión le dio en sus inicios. Pues ya tiene algo en común con esta de la que yo hablo, que también la prensa la difunde y extiende con afán incansable. Es verdad que esta, la gripe estúpida, no mata, de momento, pero acabará con el mundo tal y como lo conocía, tal y como lo esperaba cuando salí de la escuela.

Como también es posible que esté yo del todo equivocado (que no lo creo) me muevo en este nuevo entorno con cautela, vigilante. Al principio me costaba guardar silencio en según qué circunstancias y creer lo que veía, pero ahora, como los memos se están reproduciendo como las ratas, ya no. He aprendido a ver al rebaño haciendo, diciendo, sufriendo, aceptando y colaborando en autenticas estupideces, y yo calladito, como si no fuera conmigo, que en realidad no va. Parece una invasión alienígena de aquellas que en los setenta causaban furor en el cine, que no sabían si el que tenían delante era o no era humano. Ahora es todavía peor, porque es real, y nunca sabes si hay alguien más que ve y cree lo que tú. Entonces tienes que esperar a ver si abre la boca y dice algo inteligente o, por el contrario, también tiene el cerebro de porexpan. Solo soy un orco intentando pasar desapercibido, porque está pero que muy mal visto el tener criterio u opinión distinto del que promueven medios de comunicación, instituciones públicas, tribunales, asociaciones, clubs de amigos del oso hormiguero y todo zurriburri que se tenga por persona progresista, moderna, culta, preparada, idiota.

Hasta aquí el prólogo, que diría un escritor, de aquí en adelante las tonterías acostumbradas de este que firma.

CASO PRIMERO.  RUFUS, EL PERRO ASESINO.

Rufus es el nombre de un perro propiedad de la Universidad de Minnesota. Rufus nació como resultado de un experimento llevado a cabo en esta universidad. A partir del cruce de aquellas razas más agresivas y detestables del universo canino y de algunas mezclas clandestinas en tubos de ensayo, se consiguió dar vida al perro más fiero, asesino y despiadado de todo el mundo conocido. Rufus es un perro de ochenta centímetros de alto, cincuenta kilos de peso, cinco patas, rabo con pinchos, cabeza más que grande y boca con siete filas de dientes. O sea, un perro, lo que se dice un perro, no es. Se alimenta diariamente con ocho kilos de carne fresca y huesos, frutos secos, cola cao, donuts y bicarbonato. De vez en cuando, siempre hay despistes, enriquece su dieta descuartizando al cuidador que le da de comer. Por esta razón el puesto de cuidador de Rufus es recompensado con un estipendio que dobla al que recibe el rector de la misma universidad. Rufus fue concebido como parte de un proyecto más ambicioso. El proyecto pretendía alcanzar conclusiones definitivas sobre la locomoción del cuerpo humano, su evolución en el tiempo y la cantidad de estupideces que nos venden. Para realizar este proyecto se escogió, como campo de pruebas, el tramo del camino de Santiago que discurre entre Burgos y Astorga. Hasta ese lugar se desplazó todo un equipo de investigación. Cuarenta y siete estudiosos entre analistas, biólogos, antropólogos, científicos de distintas aéreas, médicos, veterinarios, mecánicos, cocineros, periodistas, tertulianos y Rufus. Además de una pareja de la guardia civil, por si las moscas. Por aquí pasan a diario cientos de peregrinos de toda catadura y condición. Muchos de ellos circulan ayudándose, según dicen, con un par de bastones. Estos bastones son de gran ayuda en parajes alpinos, nevados y resbaladizos, en andurriales escarpados y de fuerte pendiente pero es dudoso el beneficio que pueden ofrecer en esta estepa llana y sin accidentes. Aún así, caminan ellos haciendo penitencia con sus dos bastones, pin, pan, pin, pan, pin, pan. Para intentar descubrir si dos bastones favorecen el desplazamiento o no lo favorecen, se colocó estratégicamente a Rufus en una jaula de acero reforzado y apertura a distancia, de tal forma que el peregrino penitente pudiera ver lo que se le venía encima al abrir la jaula y contara con tiempo suficiente para rezar sus plegarias. Se insertó un interruptor cerebral de amplio espectro en la hipófisis de Rufus con objeto de desconectar al bruto antes de que se merendara al peregrino y poder volverlo a su jaula. El experimento se prolongó a lo largo de tres semanas en las que Rufus abandono la jaula un promedio de treinta veces por día. Después de estas tres semanas el proyecto se suspendió por falta de peregrinos. Se había corrido la voz.

 Las conclusiones fueron claras. De cuatrocientas carreras realizadas por Rufus, el setenta por ciento de los peregrinos reaccionaron lanzando los bastones al aire y emprendiendo carrera meteórica. Lo que indica claramente que a la hora de desplazarse rápida, cómoda y eficazmente por terreno llano, los bastones no hacen falta. Un diez por ciento se quedaron paralizados de terror y sin soltar los bastones. Lo que indica que tampoco sirven de nada en situaciones paralizantes. Otro diez por ciento tropezaron con ellos quedando a merced de la bestia, causándose daños y lesiones sin que Rufus les tocara un pelo. Un dos por ciento puso rodilla en tierra y clamó misericordia a su Dios. Un dos por ciento plantó cara a Rufus usando los bastones como arma defensiva. Esto muestra una situación en que los bastones serían de provecho. Otro dos por ciento ni se enteró de que Rufus andaba suelto. El cuatro por ciento restante emprendió carrera meteórica con bastones y todo y nunca más se supo. Fuera de las conclusiones quedó el caso de un hombre que, no siendo peregrino, paseaba por los campos con un cayado de roble observando el panorama y que ante la carrera furibunda de Rufus le planto cara con el cayado en alto al grito de “ven pacá, cuaguen la puta que te parió”

Tras dar por finalizado el trabajo de campo se realizó una encuesta entre las víctimas de la empresa para conocer de primera mano sus impresiones y las causas de su conducta. Tras horas de grabaciones el equipo no pudo llegar a ninguna conclusión, ni sobre la reacción espontanea ante la bestia furibunda que era Rufus, ni sobre la causa que los movió caminar por la meseta arrastrando dos bastones como idiotas. Parece ser que en su mayoría se sentían más guapos, modernos, competitivos, dinámicos, y televisivos con dos hierros del ártico que con un cayado de peregrino al uso. Nada que ver con la efectividad en lo que a la locomoción se refiere. Es curioso también y muy a tener en cuenta que las conclusiones del proyecto vienen a coincidir, punto por punto, con lo que había anticipado, antes del comienzo, el cabo de la guardia civil allí presente con bien pocas palabras. “Estos, si se pone de moda andar para atrás, para atrás andan”

La noche anterior a la partida del equipo de investigación de la universidad de Minnesota de vuelta a su campus, allá en las praderas del medio oeste, Rufus se escapó de su jaula. Habría sido una auténtica noche de terror, con aquella criatura de laboratorio suelta sembrando el terror por la contorna, de no ser porque se topó de morros con una piara de jabalíes cruzando la carretera. Estos, en defensa propia, le dieron la somanta de su vida y volvió al campamento hecho unos zorros. Las cinco patas que tenía, le parecieron pocas para salir zumbando de entre aquella banda de cochinos castellanos. Al día siguiente se lo llevaron entre algodones. Rufus, el perro asesino, se volvió a Minnesota molido y manso como un cordero.

Haya salud y suerte.

 

LA BIBLIA DE LOS LOCOS SEGUNDA PARTE.

CAPÍTULO 3º

LAS TENTACIONES DE JESÚS.
“Luego el Espíritu llevó a Jesús al desierto para ser tentado por el diablo. Y después de haber ayunado cuarenta días y cuarenta noches, al final tuvo hambre.”
Así, recién bautizado, sin tiempo ni para pensárselo, se ve Jesús en el desierto. Allí le anduvo el demonio buscando las vueltas al bueno de Jesús, pero nada pudo. Esto son cosas del Señor Dios. Llevar a su hijo amado, su predilecto, al desierto para ser tentado. Dice que después de cuarenta días de ayuno, al final tuvo hambre. Y ¿qué esperaba? Lo que no sé es como siguió hablándose con su padre después de cabronada semejante. Cuarenta días sin un triste saltamontes con miel que llevarse a la boca y seguir vivo, otro milagro. El Señor Dios tiene un camino, un estilo propio para componer sus designios. Le gustan estas cosas y no voy a llegar yo, dos mil años más tarde, a ponerlas en tela de juicio. Siempre le han gustado, desde el principio de los tiempos nos ha colocado episodios de este tipo, Él, o los que se apuntaron a escribir esto que tengo entre las manos. Por ejemplo: Le gusta el número cuarenta. Es más, yo diría que es su número favorito.
En el diluvio, ¿cuántos días estuvo lloviendo con las compuertas del cielo abiertas? Cuarenta, sí señor.
Moisés, ¿cuántos días estuvo con el Señor Dios sin bajar del monte Sinaí? Cuarenta, otra vez.
Israel, pueblo elegido, ¿Cuántos años vagó por el desierto comiéndose el maná famoso? Exactamente, cuarenta.
La mujer, según se dijo en este libro, después de dar a luz a un barón será impura por siete días y continuará purificando su sangre treinta y tres días más, que sumados a los siete anteriores nos da, ¿qué cifra? Cuarenta que te casco.
El ayuno de Jesús, ¿cuántos días nos ha durado? Cuarenta, justos y clavados.
Alí Babá, ¿de cuántos ladrones hablamos? Ni más ni menos que cuarenta. Ya sé, no tiene nada que ver con la biblia.
Son enigmas, números mágicos con mensajes cifrados, o descifrados, yo qué sé. El que tenga interés que indague sobre el número cuarenta, u otros que también aparecen con frecuencia en este libro. También es curioso cómo, a lo largo del mucho tiempo que transcurre en este sagrado libro, de los personajes que van y vienen con sus cuitas y gazapos, se nos cuentan sus ascendientes y descendientes, su concepción milagrosa o no, su edad, sus mujeres y concubinas, las cabras que tenían, de todo, sin embargo con el demonio, que sigue siendo el mismo de la primera página, en ningún caso se ha perdido un momento para darnos algún dato más sobre él. Solo que se ha pasado la historia toda maquinando tentaciones, que se le da bien, porque es hoy el día que las sigue fabricando y cada día de más calidad, más elaboradas. Que yo las he tenido y visto que ni contarlas puedo.
JESÚS LLEGA A GALILEA.
“Jesús, impulsado por el espíritu, regresó a Galilea, y su fama se extendió por toda la comarca.”
Impulsado por el espíritu. Dicho así, más que una paloma, parece que regresó a Galilea en una moto Vespa.
JESÚS, RECHAZADO EN NAZARET.
Aquí, en la sinagoga de Nazaret, fue donde Jesús empezó a decir verdades, con el peligro que acarrean estas cosas entre los judíos de la época. Esta fue la primera:
“Ningún profeta es bien recibido en su tierra”
La broma casi le cuesta la piel, que se lo llevaron a la cima del monte donde estaba edificada la ciudad con intención de despeñarlo, digo yo que por hacer cierta la máxima que tan alegremente había expuesto. Sin embargo la cosa se quedó en susto, porque dice el libro: “Pero Jesús pasó por en medio de todos y se fue” Esto podría considerarse el primero de sus milagros. Que la muchedumbre esta, famosa por su afición a las lapidaciones y masacres, se quede paralizada mientras el faltón se vuelve a su casa sin despeinarse, está muy cerca de lo milagroso. Muy cerca.
CURA A UN ENDEMONIADO.
Aquí el asunto ya se escapa al común entendimiento. Porque no sabemos lo que entonces entendían por endemoniado. Hoy en día este trabajo lo resuelven un montón de sicopedagogos y especialistas en trastornos antisociales de la conducta. Hay todo un arsenal de sabiondos, sabelotodo dispuestos a desmantelarle el cerebro y volvérselo a montar al primer síntoma del desgraciado. Un minucioso examen de su comportamiento lleva a estos especialistas a descubrir sin ningún género de duda la causa de las dolencias mentales del paciente. Así puede darse el caso de que todo provenga de vivencias o traumas de su infancia y juventud. Hay que tener mucho cuidado con los niños porque el día de mañana puedes tener en casa un monstruo sicópata. Por eso hoy en día se permite a los niños hacer cualquier estupidez que se les antoje, para que no se traumaticen y se conviertan en monstruos mañana, es mejor que sean monstruos ya, desde la infancia. Acabada la terapia uno se queda peor que cuando la empezó, pero con un montón de trucos, recursos y pastillas para que no se note. Nada que ver con un milagro.
JESÚS CURA A LA SUEGRA DE PEDRO Y A OTROS MUCHOS.
Lo mismo da que sean fiebres, que cualquier otra dolencia, que a todos imponía las manos y los sanaba. De ellos salía la enfermedad y los demonios si los hubiere, y en este caso es fácil que los hubiera por tratarse de una suegra, que todos sabemos cuán dados son los demonios a intervenir en ellas. Dice el libro que los demonios salían gritando:”Tú eres el hijo de Dios” y él los mandaba callar. Yo he visto casos en los que quien grita es directamente la suegra, sin demonios. Este hombre pasó a la historia por ser el hijo de Dios, que no es poca cosa, pero como médico también podría haber pasado. Ya no te digo si se hubiese dedicado a sacar demonios alojados en suegras. Yo tengo que reflexionar sobre este tema. Es increíble como esta intervención diabólica en las suegras se viene produciendo desde la antigüedad. ¿Por qué esta dolencia no se manifiesta en la mujer hasta que no se convierte en suegra? ¿O es que tienen un gen encubierto que se activa en cuanto se casa la descendencia? No sé. Tendré que investigarlo.
JESÚS RECORRE GALILEA.
“Debo anunciar también el reino de Dios a las demás ciudades, porque para esto he sido enviado. Y marchó a predicar en las sinagogas por toda galilea.”
Desde luego al que le toca en este libro llevar a cabo una misión, la que sea, lo mismo da como patriarca, que como profeta, que como mesías, ya puede preparar las sandalias, porque lo que es andar de un lugar a otro sin descanso, eso, lo tiene garantizado. Bien claro tenía Jesús que la campaña de propaganda era importante. Marketing lo llaman hoy.
JESÚS CURA A UN LEPROSO.
En cuestiones médicas no parece haber secretos para el Mesías. El los sana y ellos se marchan pregonando a voces el milagro, a pesar de que Jesús les pide que guarden silencio. Poco conocía Jesús al género humano si creía que después de sanar cómo sana, alguien se iba a quedar calladito. Sanar milagrosamente de una enfermedad y no poder airearlo a los cuatro vientos es peor que seguir enfermo. Así las cosas ya todo el mundo sabe de los prodigios y Jesús tiene que evitar las ciudades y tumultos.
“Andaba fuera de poblado, en lugares solitarios, y acudían a él de todas partes.”
CURA A UN PARALÍTICO.
Estando Jesús en Cafarnaún, se supo que estaba en casa, y se organizo un tumulto más que importante. Todos querían curación y consejo y ya no cabían. Entonces se presentaron cuatro trapecistas acompañando a un paralítico, pero no había manera de llegar al Mesías, así que ni cortos ni perezosos se subieron al tejado, hicieron un boquete donde estaba Jesús y por allí descolgaron al paralítico con su camilla. Jesús, viendo tanta fe le perdonó los pecados (yo creo que el paralítico venía a otra cosa). Podían haberse caído todos por el boquete abajo y entonces el milagro habría sido otro. Había entre la multitud allí reunida algunos maestros de la ley y se preguntaron:
” ¿Cómo habla así este? ¡Blasfema! ¿Quién puede perdonar los pecados sino solo Dios?”
No sé qué hacían en casa de Jesús estos señores con tantas ganas de pleito. Jesús, para que vieran que el hijo de Dios tiene poder para eso y para más, curó al paralítico, que salió de allí por su propio pie(a esto es a lo que venía el paralítico, creo yo), limpio de pecado y más contento que unas pascuas. No sabemos qué fue de la camilla ni quién reparó el agujero del tejado, porque en estas reuniones y jaranas, cuando se acaban, la gente se va cada uno a su casita y nadie quiere saber nada de los desperfectos causados.

LA BIBLIA DE LOS LOCOS SEGUNDA PARTE.

CAPÍTULO 2º

LA ADORACIÓN DE LOS MAGOS.
“Unos magos de oriente se presentaron en Jerusalén preguntando: ¿Dónde está el que ha nacido, el rey de los judíos? Porque hemos visto su estrella…”
Esto se lo preguntaron al mismísimo rey Herodes. No sé qué tipo de estrella o señal usaban estos magos de pacotilla, que en lugar de llevarlos directamente hasta el niño les hizo dar de morros con Herodes. Tampoco dice en ningún sitio que fueran tres, ni que fueran reyes, ni que se llamaran Melchor, Gaspar y Baltasar, y desde luego nada de que Baltasar fuese negro. Solo se habla aquí de magos de oriente. Investigando sobre este asunto he encontrado algunas explicaciones pero, lo que es en la Biblia, no lo dice en ninguna parte. Yo, después de mucho consultar, he decidido escribir aquí la más fiable a mi modo de ver. Le pregunté a un consumado experto sobre el tema. Mi sobrino, seis años tiene. Dice que, efectivamente, los reyes magos son tres. Se llaman Melchor, Gaspar y Baltasar. Baltasar es negrito. Viajan en camello y cualquiera puede comprobarlo cada año por navidad por muy palurdo que sea.
Yo con esto de los tres reyes magos me he llevado una gran decepción. Menuda patraña. Con la cantidad de golosinas, agua para los camellos y zapatillas que se han puesto en miles de hogares y resulta que en La Biblia ni se menciona a estos tres. No solo se ha engañado a los niños haciéndoles creer que volvían cada año con regalitos, se nos ha engañado a todos. Todos los padres del mundo haciéndoles el trabajo y ganando para ellos una estupenda reputación, y no existieron nunca. Nunca. NUNCA.
Bueno, pues como esta es La Biblia de los Locos, voy a explicar yo cómo es que sí existieron. Los reyes magos eran tres vendedores de enciclopedias puerta a puerta. No eran magos pero como se daba el caso de que el noventa por ciento de las enciclopedias que vendían, se las vendían a gente que no sabía leer, hoy sigue pasando, pues la gente pensaba que algo de magos tenían que tener. Además vendían mucho y por eso aunque no eran reyes vivían como tales. Entonces fue que llegaron al portal de Belén porque se enteraron por unos pastores. Los pastores como todos sabemos se pasan mucho tiempo en soledad, sin otra cosa que hacer que ojear todo lo que cae en sus manos, y aunque muchos no supieran leer, se distraían mirando los santos (ilustraciones), por eso compraban enciclopedias y trataban con estos vendedores. Los pastores eran los únicos que sabían lo del niño Jesús y las profecías y así fue como los tres vendedores acabaron en el portal de Belén, porque allí había tumulto y personal al que endilgarle otra enciclopedia. Baltasá no era negro, Baltasá(la erre se la pusieron después) era el encargado de atizar la lumbre y atender el fogón allí donde acampaban, por eso andaba tiznado todo el día. Eso se puede ver también en nuestros días, que en muchas de las cabalgatas se ve claramente que Baltasar no es negro, que va tiznado. En el portal de Belén vendieron mucha mercancía porque entre pastores, curiosos y creyentes se juntó una muchedumbre toda la noche. En atención a aquella humilde familia, que soportaba tanto ajetreo con paciencia y amabilidad, le dejaron al niño un montón de regalos además de una edición especial de la “Enciclopedia del Saber de Todo lo Habido y lo por Haber” encuadernada en piel de camello palestino. Cuando se dio por terminada la celebración y bienvenida, al amanecer, y fueron a emprender de nuevo viaje comprobaron que les faltaban dos de los tres camellos, por eso, desde entonces, vienen a traer regalos y presentes, pero clandestinamente, sin público.
LA HUIDA A EGIPTO. MATANZA DE LOS INOCENTES Y REGRESO A NAZARET.
Al igual que en el antiguo testamento, la vida de los elegidos, profetas, jueces o mesías, tiene un principio y condición ineludible, la huida. El Señor Dios se aparece en sueños a José para que pongan tierra de por medio. A Herodes, rey con un amplísimo historial de crueldades y salvajismo, le ha parecido muy mal que los magos de oriente no le dieran aviso del lugar en que había nacido el rey de los judíos. Así es que todos los niños de la comarca que tengan menos de dos años, que se olviden de cumplir más. Vamos a degollarlos a todos. Otra matanza, que en este libro ya es cosa común. Matar todos los niños de dos años para abajo es cosa salvaje que no tiene disculpa, es cierto. Yo siempre he imaginado este episodio como una masacre, con montones de niños inocentes ajusticiados, al estilo de este libro, a machetazo limpio, por la brava mientras sus madres y padres gritan desconsolados y se tiran de los pelos. Sin embargo, después de consultadas algunas fuentes, parece ser que Herodes nunca hizo semejante cosa. Y si la hizo, los niños menores de dos años nacidos en Belén en aquel tiempo no llegarían a la docena, cantidad que hoy en día tenemos más que degollada para el telediario de las tres sin que sepamos a qué Herodes atribuírsela.
“Al morir Herodes, un ángel del Señor se apareció en sueños a José en Egipto y le dijo: Levántate, toma al niño y a su madre y vuelve a la tierra de Israel…”
Antes de esto, con motivo de la matanza infantil arriba dicha, había huido José con su virginal esposa y el niño a toda mecha pero en dirección contraria. A mí, este José, con tantos sueños, sustos y revelaciones me da un poco de lástima. Él, un carpintero tranquilo y bonachón sin otro afán que sacar virutas con su garlopa, anda ahora corriendo escondido de un lado para otro, tirando de un burro, con el corazón en un puño, durmiendo a ratos entre sueños y revelaciones, con todo el peso de la divina misión sobre sus espaldas. Del burro nunca se ha dicho nada. Ni su nombre ni filiación alguna, aunque pudiera ser que también haya sido un embuste, que salga en las postales porque queda bien, entrañable y la huida y posterior regreso lo hicieran a pinrel.
EL NIÑO JESÚS EN JERUSALÉN.
Cuando el niño Jesús tenía doce años sus padres lo llevaron a las fiestas de Jerusalén, no sé si en burro o andando. Cuando acabaron las fiestas y emprendieron regreso, el niño Jesús se quedó en Jerusalén y sus padres no se dieron cuenta, creyendo que iba en la caravana con otros parientes. Al siguiente día volvieron a buscarlo y lo encontraron en el templo dando palique a los doctores, admirándolos con su inteligencia, dice el libro. Un niño normal se habría quedado jugando a pica, al escondite inglés o filisteo, atiborrándose de la repostería típica del lugar, pero el Mesías no, el Mesías se quedó contrastando pareceres con los doctores y disertando sobre temas serios. Esto a todas luces indica que el niño ya entonces era raro, un niño raro. Cuando sus padres le recriminaron por esto y por el disgusto que tenían, el muchachito les contestó:
“¿Por qué me buscabais? ¿No sabíais que yo debo ocuparme en los asuntos de mi padre?”
Y aquí, en la biblia de los locos, este es el momento en que el Mesías se llevaría una buena bofetada por contestón. Que en aquellos tiempos no estaba mal visto ni hubiera extrañado a nadie. Pobre José, además del susto, tener que aguantar esto sabiendo como sabemos que hijo suyo, lo que se dice suyo, no es.- ¿Los asuntos de tu padre? -Pues a ver quién te ha criado desagradecido. ¿Dónde estaba tu padre cuando las caquitas?
ALTO EN EL CAMINO Y ACLARACIÓN.
Voy a hacer aquí un alto y aclaración porque, aunque parezca mentira, en este libro que tengo delante, o faltan páginas, o faltó la iluminación acostumbrada a la hora de escribirlo. Digo esto porque nos hemos quedado sin la infancia y pubertad del Mesías. Nada, que no dice el libro ni una palabra más de las ya dichas. Se nos van los escribientes a contar lo que hizo y predicó Jesucristo con treinta años. ¿A que parece mentira que haya tanto que contar de sus últimos tres años de vida, de su milagrosa concepción, de magos y pastores, de Herodes y niños muertos y nada del Jesús con granos y la edad del pavo? Vamos a ver: Si ya se sabía que este niño era cosa del Señor Dios. Si anduvieron los magos de oriente indagando más de la cuenta porque había una estrella que lo anunciaba. Si se mataron criaturas de menos de dos años por causa de su nacimiento. ¿Cómo es posible que le perdieran la pista hasta los treinta años?
¡VAMOS A VER! ¿CÓMO ES POSIBLE QUE NADIE SEPA NADA DE ESTE NIÑO? ¿ES QUE EN ESTE LIBRO NO SE VA A CONTAR NADA CON NORMALIDAD, O QUÉ?
Se me han de perdonar las voces del párrafo anterior, pero es que hay cosas en este libro que me enfurecen.
Ya decía el Señor Dios en capítulos anteriores que este era un pueblo cabezón y de poca memoria. De ninguna diría yo.
Dando por sentado que fuera el nacimiento de Jesús tal y como aquí se cuenta, con tan misteriosa concepción, a nadie hubiera extrañado que, dentro del milagro, naciera el niño con treinta años cumplidos y barba cerrada. Con bien poca fe de más se habría tenido el asunto por cosa ordinaria y corriente, porque con nacimiento tan fantástico, y muerte tan trascendental como la que tuvo, se echa de menos una infancia y juventud en este libro. Es verdad que la infancia existe fuera de él, en los llamados evangelios apócrifos, pero yo ya tengo bastante con dar término a esta empresa sin meterme en otras nuevas.
PREDICACIÓN DE JUAN.
“Juan tenía un vestido de pelo de camello y un cinturón de cuero a la cintura, y se alimentaba de saltamontes y miel silvestre.”
Dicho así, más parece un hippy montonero que un profeta. Pero este Juan es el artífice del bautismo. Predicaba en el desierto de Judea, confesaba los pecados y bautizaba gritando a los cuatro vientos la venida del hijo de Dios, la hora de la verdad, el juicio final, el acabose. No anduvo fino en los cálculos, porque él lo creía cercano y llevamos dos mil años sin que llegue tal cosa. Yo, que también soy casi profeta, no puedo adelantar fechas, pero llegar llegará, creo que sin aviso previo, porque estamos haciendo méritos para conseguirlo sin que medie ningún Dios en ello, por nuestra cuenta. Si habrá o no juicio final, eso no lo sé, yo creo que vamos a ser aniquilados todos, sin preguntar. Por supuesto que yo, después de escribir esto, en el juicio final no tengo posibilidades, el Señor Dios me apuntará con el dedo y me señalará el camino al infierno sin mediar palabra. La sorpresa será para otros que creen tener el cielo ganado y se van a venir por la misma puerta.
Tanto empeño puso Juan que hasta él se llegó el mismísimo Jesús para ser bautizado, cosa a la que Juan puso trabas, que no es cosa normal que bautice el profeta al mesías profetizado. Es verdad que el Mesías se nos presenta al bautizo algo mayorcito ya, que con las maneras que apuntaba cuando tenía doce años, en las fiestas de Jerusalén platicando con los doctores, podría esperarse un entendimiento más temprano, pero así es como nos lo cuentan aquí. Se ha de decir aquí que Juan el Bautista y Jesús, el Mesías, eran primos, por parte de madre, claro, según se deduce de lo escrito en este libro. Yo no sé si lo que tal vez empezó como un juego siendo niños, (que no sería de extrañar que los pequeñuelos jugasen por aquél entonces a ser profetas unos, mesías otros, centuriones los más brutos, sacerdotes y filisteos dispuestos a crucificarse unos a otros y toda esa mezcolanza de personajes y amenazas con que los mayores andaban) se les fue de las manos a medida que crecieron.
-Que tú eres el Mesías, Jesús, que te lo digo yo. Que llevo años aquí en el desierto diciéndolo y bautizando al personal, y comiendo saltamontes con mi vestido de pelo de camello y mi cinturón de cuero a la cintura.
-Vale. Venga, ahora me bautizas y ya me pongo yo a predicar también.
Allí se abrieron los cielos, bajó el espíritu de Dios en forma de paloma y se oyó la voz del todopoderoso: “Este es mi hijo amado, mi predilecto.”
Y hacía pero que mucho tiempo, en este libro, que el Señor Dios no hablaba así, directamente, sin intermediarios.
Así queda confirmado, sin género de duda, que Jesús es el mesías, el hijo de Dios. Y Juan el Bautista, aplicando la lógica asnal que me caracteriza, es el sobrino de Dios, que no es moco de pavo. Al que no lo tenga claro más le valdría preparar sus tiernas carnes para el fuego abrasador del infierno profundo. Allí nos vemos.

 

REFLEXIONES NAVIDEÑAS II (CARTA A LOS REYES MAGOS)

Queridos Reyes Magos:
Soy un niño de cincuenta y ocho años y hace ahora cincuenta que dejé de escribirles. Dejé de hacerlo porque en la escuela me enteré por otros niños mayores de que lo suyo era todo una patraña. Me enteré en el kiosco al que acudíamos a fumar mientras las inocentes criaturas de nuestra misma edad seguían disfrutando del recreo allá en el patio y creyéndose a pies juntillas que entraban ustedes por la ventana con camellos y todo. Me lo dijo Balboa, que ya por aquel entonces apuntaba maneras y falta de piedad. No empatizaba, que dirían ahora. El caso es que me enteré y dejé de escribir esas cartas que nunca llegarían a parte alguna. Aunque bien pensado nunca agradecí a Balboa que fuera tan honesto conmigo, cruel sí, pero honesto a carta cabal, porque él pensaba que con unos hombrecitos como nosotros, que arriesgábamos reputación y nalgas para fumar un pitillo a escondidas, no pegaba ya esa ignorancia ñoña. Cuando lo soltó allá en el kiosco, entre volutas de humo, lo dijo como si fuera una cosa sin importancia para que la importancia recayera toda en su persona. Se armó una buena trifulca porque alguno de los ignorantes no encajó la revelación como encajamos estas cosas los hombres bien templados. Yo, por el contrario, le di una larga chupada a mi cigarrillo, miré de soslayo a Balboa entrecerrando un ojo y dije lentamente, con parsimonia, como sin ganas, -Ya me lo temía, no me coges de nuevas, Balboa. Más tarde, cuando salí de la escuela, ya lloré camino de casa todo lo que quise, pero allí, en el kiosco, allí aguanté el tipo.
Entonces, se preguntarán sus majestades, si no crees en nosotros ¿por qué nos escribes?
Pues es que ahora vuelvo a creer. No me ha quedado otro remedio que volver a creer un montón de mentiras que ya tenía abandonadas. Me trago, cada día, una mentira detrás de otra, sin descanso. En la tele, en el periódico, en internet, en la puta sopa. Los que tienen sueldos, pensiones y privilegios de emperador piden más sacrificio y menos protesta. Dan lecciones de honradez los que meten la mano en el cajón y tragan a dos carrillos. Pregonan trabajo duro y sacrificio los vividores de coche oficial, profesionales de la comisión y la mordida. Hablan de bienestar, de derechos, de logros, metas, avances, éxitos, beneficios y recompensas los que las disfrutan y reparten. Piden respeto por la ley y la justicia los que la tienen comprada. Y todo me lo creo. Todo. Por eso me ha costado muy poco volver a creer en ustedes, los Reyes Magos de Oriente. Ha sido súper fácil, que diría mi prima la cursi.
Bueno, ahora voy con la parte de petición que me corresponde.

Queridos Reyes Magos:
Quiero un traje de político de la talla 54 para poder mentir, comer, viajar y follar a costa del erario público, tener pensión asegurada y todos esos privilegios sin importancia que mis votantes me otorgan con alegría y aplauso.
Instrucciones de entrega.
Dejaré la puerta de mi casa abierta para que no tengan ustedes que andar a sus años saltando por las ventanas ni corriendo riesgos innecesarios. Una vez en el pasillo, la segunda puerta de la derecha es el dormitorio de mi madre, ya es mayorcita la pobre y tiene el sueño ligero, entren despacito y con cuidado porque como despierten a mi madre salgo y los deslomo. Los camellos se dejan fuera, ataditos en la baranda del porche.
No busquen golosinas porque no voy a dejarles ninguna, que los he visto estos días en la tele y están ustedes algo más que fondones.
P. D.
A ver si una puta vez traen ustedes lo que les pido.